promesa

<Sabes,cuando eres joven,todo te parece que es el fin del mundo, y no es asi, solo es el principio. Quizás tengas que conocer a unos cuantos capullos más, pero algún día conocerás a un chico que te tratará como si el sol naciera y se pusiera contigo.Y ese día llegará, te lo prometo pequeña.>

amor mio, adios.

He dejado de amargarme porque se que lo que tuvimos fué real, y si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré como pasamos el verano bajo los árboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente, eso es lo que tu no me has dado y lo que yo esperaba recibir siempre ,Te quiero , ya nos veremos...

relation rare

Se quieren, no lo dudan, están seguros de que se tienen un montón de cariño. Ella es una sensiblona y estúpida come cocos que le da mil millones de vueltas a las cosas. Y él, él tiene claro que comerse la cabeza no va a ser bueno, así que lo evita. Cuando están separados, ella piensa en él tres de cada cinco segundos del día, a todas horas tiene el sabor de sus besos en sus labios, se pasa el día recordando esa nerviosa sensación cuando él tiene sus manos en su cintura y los va resbalando suavemente... Recuerda cada detalle, de cada tarde que pasan juntos. Por otra parte, en el mismo instante, él juega a la play, bebe cerveza, disfruta de sus colegas, y cuando ella le viene a la mente, piensa rápidamente en otra cosa. Estudia, juega con su perro, escucha música, se mete al tuenti, o cualquier cosa que le distraiga, echar de menos es algo horroroso que él no soporta.
¿Es cuestionable este extraño y separado "amor"?
Está claro que la que más va a sufrir va a ser la tonta sensiblona, pero ¿El frío pasota, la quiere, no?
Ella quiere pensar que sí.

decisiones

Llega un momento en nuestra vida en la que nos damos cuenta de que ya hemos crecido, que ya no somos unos crios y que sinceramente ya debemos empezar a tomar decisiones por nosotros mismos. La vida esta marcada por decisiones y nuestras decisiones están marcadas por nuestra personalidad.Era muchos más fácil todo cuando las decisiones las tomaban por nosotros y solo las acatábamos...Ahora eso ya no sirve, hay que plantearlo todo y pensar con la cabeza fría, y yo, estoy más indecisa que nunca.

- ¿Vas enserio? Tú flipas..¿Enserio estarías dispuesta a ver su cara y estar con él todos los días? ¿A verlo los 365 días del año? ¿En ser la primera persona a la que veas por las mañanas? ¿A hacer una vida y rutina con él? ¿A verlo envejecer? ¿Estarías dispuesta a todo eso?
+Y a mucho más, ese es el problema, que eso no va a pasar y no me hago a la idea.

QUIERO.

Pero quiero hartarme de besos, de caricias, quiero que estén una hora despidiendose y que nunca les sepa a mucho.Que estemos abrazados una tarde entera viendo una peli..Y que cuando me de miedo le aprete la mano y el me bese para que no vea la escena.Quiero que me acompañe a casa aunque luego tenga que volverse solo y viva a 6 km,quiero que me de mimitos sin que yo se los pida, que se le escape una sonrisita cuando le ponga cara de pena y me diga: que bonica eres y me de un besito de pajarillo...y eso, yo a mi misma no me lo puedo dar...Y había encontrado al chico que me lo daba, pero resulta que vive muy lejos, y que vivimos en dos mundos distintos...y la distancia, por mucho que digan, si, si separa, y hace que nos cerremos al amor, y terminamos fracasando inconscientemente.Y entonces, cuando todo parecía una catástrofe, resultó que era una catástrofe, y continua siendo una catástrofe. Quizás pido demasiado y no me lo puede dar, o igual el no me ha dado nunca nada y yo lo pinto como que si, para poder aguantar más feliz.

Ni yo me lo creo..

Y vuelvo aquí, al mismo lugar donde empezó todo y me doy cuenta de que nada ha cambiado, de que tú sigues siendo un imposible y de que yo aun no te he olvidado y me pregunto por qué después de tantos años me sigues poniendo tan nerviosa y por qué no puedo parar de mirarte aun sabiendo que vas abrazando a otra. Seguramente tú no te acuerdes, pero en este lugar, en este preciso lugar me enamore de ti,era una niña en ese entonces pero ya sabes lo que dicen: el primer amor nunca se olvida y tú fuiste el mío, por eso hoy no pude resistir la tentación de verte, de mirar tus ojos, de volver a cruzarme con esa sonrisa que no he parado de buscar en todo este tiempo y que por fin se encuentra con la mía y por una décima de segundo supe que te alegrabas de verme.Los dos sabemos que nos perdimos en el tiempo y que el tiempo nos inundo a nosotros, tú seras feliz con otra y yo seguiré aquí porque se que nunca me cansare de esperarte porque se que algún día nos volveremos a encontrar, quizás al final de esta vida o en la próxima, porque el amor, cuando es de verdad, no entiende de tiempo, ni de edades, ni de muerte.Quizás esto es demasiado bonito para ser real, quizás estoy siendo demasiado exagerada y optimista. La otra cara de la moneda no lo pinta así.
Vuelvo a apollarme en aquel coche negro que lleva años aparcado en la misma acera, comiendome una bolsa de pipas con sal, y todos te estamos esperando, llegas tarde, como aquella vez. Vas en bici, como aquella vez. Me miras, pero ya no es lo mismo, tu sonrisa es un: "ey cuanto tiempo" y aquella vez fue un: " presentarmela por favor". Mi sonrisa era la misma, pero más pequeña. La primera vez fue un: "oh dios mio, que me de dos besos ya!" y la segunda fue un: " quiero dos besos". Tu abrazas a otra, igual que aquella vez, y quieres a otra, igual que aquella vez. Pero yo, JÁ, yo soy la tonta de los cuentos de hadas que se quedó con tu sonrisa y aun no la ha soltado. Nunca me llegaste a querer y yo nunca he dejado de hacerlo.
Es triste, pero es así, me he cansado de esperar algo que nunca llegará.

te necesito y no quiero.

Me gusta que seas diferente a los demás. Pero tengo tanto miedo, de volver a pasar por todo lo que he pasado. Tengo miedo a volver a pasarlo mal, a que me hagas daño. Incluso de no ser lo que te esperas. Tengo miedo de hacerme ilusiones de nuevo, de quererte. Ahora cada minuto que pasa más te apoderas más y más de mi mente y sinceramente no se si eso es bueno o malo. Estoy más por la parte de que es malo, de que voy a acabar fatal que por la parte de disfrutar lo bonito de todo esto.. Tienes la capacidad de hacerme un daño demasiado fuerte y no te he dado permiso para eso. Antes yo era la que decidía quien sale y entra de mi vida, y aunque he intentado echarte no lo he conseguido, te necesito y eso es horroroso.

realidad irreal

Las sonrisas se venden en la calle que está tras la panadería que ha sido cerrada. Los cerebros se sustituyen por latas de atún que terminan pudriéndose y la gente lleva, bajo el brazo, tarros de cristal llenos de miradas entristecidas.

invierno en soledad?

El invierno siempre me parecía una nube de frío y soledad. Y es que, ¿qué tiene de bueno el hielo, si no tienes a nadie que te abrace y te recuerde cómo era eso del calor?