Ese terremoto que le jodió la vida.

Porque hoy no le apetecía otra cosa que estar sentada en la cama, escuchando música con sus enormes auriculares verde pistacho, mientras repasaba mentalmente las causas del terremoto que está jodiendo su vida, que le están arruinando muchos momentos que podrían ser perfectos y son horribles por que nada es igual. Y mientras repasaba cada una de las mil cosas que han pasado estos meses, ha llegado a ti. A llegado a ti y un escalofrío a recorrido su cuerpo, ha dejado caer su cuerpo sobre el colchón. Ni ella sabe porque pero le han entrado una inmensas ganas de tenerte a su lado, cerca. En ese momento tenía ganas de morderte el cuello y besarte hasta gastarse los labios. Pero eso no podía ser, estaba sola, y aunque cerrara los ojos y apretara fuertemente deseando que aparecieras por la puerta, no servía de nada. Ahí seguía, con los cascos, tirada en la cama y..anhelando tu presencia.

La mujer de mi vida.

Y..¿Qué pasa cuando te das cuenta de que la persona a la que más querías en el mundo se ha ido para siempre? Todo se va al garete.
No hablo de un chico que no me contesta por el whatsapp cuando quiero que lo haga, ni tampoco de una amiga que me ha dejado plantada por irse al cine con su novio. Tampoco hablo de que mi prima se haya ido a estudiar a otro país, no.
Hablo de un sitio muchísimo más lejano que el país menos cercano que podáis llegar a imaginar y hablo de la persona a la que queremos incluso antes de abrir los ojos por primera vez.
¿ Sabéis que? Es cierto eso de que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, no puedes llegar a imaginarte lo que amas a una persona hasta que te das cuenta de que jamás volverás a rozar sus manos, a acariciar su pelo o incluso a discutir con ella.
Por encima de todo, de absolutamente todo, ha estado siempre ella en mi vida, desde que fui consciente de todo lo que pasaba, con 7 años, ella se convirtió en el eje de mi vida y ahora, sin poder evitarlo, plas, se apaga cual vela al viento.
Todos los años, desde que comencé a escribir, vísperas de navidad escribo sobre lo que mi madre, y las madres del mundo, son necesarias en nuestra vida.
Desde hace unos años atrás vengo hablando sobre lo poco valoradas que están las madres. Tu madre, por ejemplo...¿Cuántas veces se ha pasado la mañana entera cocinando, mientras tu estabas en clase, y al volver le has dicho que no te apetece comer eso?¿Cuántas 'cuestas de enero' ha tenido que subir para que tuvieras algo bajo el árbol de navidad y tu has despreciado la mitad de los regalos?¿Cuántas veces te ha llevado de compras, en vez de comprarse cosas para ella, y tu se lo has incluso reprochado?¿Cuántas veces habéis discutido por el tremendo desorden de tu habitación, y aun así ella ha dedicado horas para recogerte las cosas en vez de salir a dar una vuelta?¿Cuántos sacrificios a hecho ella por ti? Miles,¿verdad? ¿Y tú?¿Cuántos por ella? Supongo que es inevitable no valorar lo que tenemos cada día ante nosotros.
Pero, llegará un día, por ley de vida básicamente, en el que todo esto desaparecerá.
No habrá nadie que te prepare la comida calentita, no habrá nadie que te lleve de compras a regañadientes, no habrá nadie que te de un abrazo cuando lo necesites y te de fuerza cuando estés estudiando. No habrá nadie que te recuerde que tienes montones de ropa por guardar en la silla de la habitación, ni nadie que te de los buenos días con un beso y una sonrisa en la cara.
Todo eso desaparece, por desgracia a algunos antes que a otros, como en mi caso.
No intento deciros que sois malos hijos por ser así, en absoluto, todos lo somos, todos lo hacemos y.. bueno, todos nos arrepentimos.
Solo intento, abriros un poco los ojos, la vida no es justa ni tampoco se para para nadie. Tenéis  día tras día en casa, el deseo de millones de niños, incluyéndome a mi, que no pueden disfrutar de su madre, no lo desaprovechéis.
Que un beso, una caricia, un gracias, un buenas noches y un guiñito de ojo, no cuesta nada y a ella, seguramente le alegréis el día.
Cuando llegues a casa, dale un abrazo o sonriele, no te cuesta nada, tu que puedes, hazlo.
Te prometo que algún día lo echarás de menos. Yo, cada día de mi vida echo de menos verla por las mañanas con el pelo atolondrado y los ojos pegados, madrugando aposta por mi, por desearme los buenos días y por que no desayunara sola. Daría todo lo que tengo, por poder tenerla a mi lado otra vez. Pero eso no puede ser, ella ya no está y yo tengo que seguir adelante.
Mientras mucha gente como yo, ha perdido a sus madres jóvenes y las anhela, vosotros las tenéis en casa, seguramente a estas horas preparando la comida o en el trabajo deseando salir para veros.
Aprovechadlo.

Heeeeeeeeeey,podemos ser amigos.

Los amigos desaparecen, se van en los momentos más inoportunos. Los novios un día, así por que si, discutes y se largan. La gente entra y sale de el.

Recuerdo el noviembre de hace cinco años, dios, que mal, que noviembre más horrible. Te fuiste de viaje a París nada más empezar el curso, fueron dos meses eternos sin saber de ti. Pensaba que volverías y todo sería como antes, já, que estúpida fui. 

Volviste, claro que volviste... 

Había tardes en las que ni pensaba en ti si quiera, pero otras te las dedicaba a ti al cien por cien, pensando en que yo podría haber estado contigo en París, haber ido juntos a la ciudad del amor y otras muchas cursilerías. Y cuando volviste, volviste cambiado, según tu era madurez lo que te había aportado el viaje, aunque, yo diría que fueron piernas abiertas lo que más te sedujo de allí.

Aquí estaba yo, como una estúpida cría que era, esperando a verte, y a que por fin me besaras. Pero no fue así, y tanto que no. ¿Para que esperar a la niña que se moría por tus huesos si tenías allí a la que se moría por tus pantalones? Lo pasé mal, pero lo pasé. La vida no se para para nadie.O sigues o te quedas en el camino, yo decidí seguir, tu te arrepentiste, y heeeeeeeeeeeeeey, no pasa nada: PODEMOS SER AMIGOS.

Be as strong as before.

Estoy cansada de esperar algo que nunca llegará. Esperar que todo de la vuelta, que la vida me sonría por una vez y que todos los planes que había planeado salgan bien. Al final todo cambia, te desilusionas y te enfadas con el mundo endeble que nos envuelve en fiebres.
¿Para que ilusionarme? Para qué sirve si no es para sufrir más. Te pintas la vida de color de rosa, esto va a ser así y asá y luego nada, pero nada de nada es como te gustaría que fuera.
A veces pienso, y solo a veces, y creo que es hora de cambiar mi vida, mi estilo de vida.
Igual es hora de mirar solo por mi, de hacer cuando me apetezca lo que me apetezca sin mirar por nadie, ya que queda demostrado que nadie mira por mi.

"Escribo por el placer de escribir, para mí solo, sin ninguna finalidad de dinero o publicidad"

Gustave Flaubert.

Ven, que mi manta quiere compartirme contigo.

Y aquí estoy, sentada junto a la ventana, con mi dulce manta y el ordenador. Sentada en el sillón, con la ventana abierta de par en par, oliendo la lluvia caer y escuchando ese olor salino que entra por la ventana mientras me tomo el café ardiendo que, al saborear caldea mis rosadas mejillas que se hielan con la lluvia.
Y es ahora cuando me pregunto si realmente te quiero, si todo esto es real. Por que yo estoy aquí, y tu estás allí.Hoy te echo de menos, miro la lluvia y me pregunto si tu también estarás pensando en mi.
Son muchas las veces que veo tus defectos, al igual que tu verás los mios, pero son esas veces las que pienso, que eres tan imprescindible en mi vida ahora mismo, que ni aunque fueras la persona más horrible del mundo, podría alejarte de mi. Te quiero, claro que te quiero. ¿Cómo no te voy a querer? Pero, sabes que pasa, que hay momentos, en los que si pudieras estar conmigo, si el mundo nos permitiera estar juntos, serían perfectos, de esos que cuando los vives piensas 'ojalá alguien pudiera fotografiarme ahora, y así guardarme este momento para siempre' y no estás, nunca estás. Por ejemplo ahora, ahora estoy con el sillón pegado a la ventana, y tengo el otro enfrente, vacío  Te imagino sentado sobre el, o quizás yo sentada sobre ti, abrazados, compartiendo manta y compartiendo calor, disfrutando de este momento tan ácidamente dulce. Y no estás, nunca estás.
Vives tu vida separada de la mia, tan lejos pero a la vez tan..¿cerca?No, sigues lejos.
Ya habrá tiempo para tardes como esta, no lo dudo. No te vayas aun, que tengo mucho que darte.

reflexión

Y es cuando no tienes inspiración, cuando te das cuenta de lo realmente necesario que es escribir para ti.
Desde que se fue mi madre el 25 de septiembre no he podido sentarme y escribir, cuando tenia diez minutos libres los dedicaba a pensar y a comerme la cabeza y cuando estaba mas liada era cuando me apetecía escribir cosas y no podía ser.
Pues bien, para mañana tengo que hacer muchísimos deberes y estudiar una barbaridad, pero he pensado que a veces, ey, solo a veces, es bueno desconectar un poco del mundo, mandarlo todo a la mierda y dedicarse a uno mismo. Puede que este texto no sirva de nada, ni le sirva a nadie, pero es una estúpida reflexión que me hago a mi misma.
He estado pensando sobre el blog, sobre que es para mi y sobre si no lo lee nadie. Bien, la verdad es que si lo lee alguien o no, no es lo que más me preocupa, seguramente lo lean dos cotillas del instituto que busquen información sobre mis amores o desamores o vete tu a saber que. Pero no es una de mis mayores preocupaciones, el blog, escribir en si, para mi es algo necesario, y ¿qué mejor que dejar mi huella aquí?
Mi pequeño mundo, mi rincón en el universo donde me desintoxico de mis sentimientos innecesarios.
Como echaba de menos publicar joder, escribir es un privilegio que espero poder tener  de nuevo pronto.

Soy plato único.

-¿Y que es lo que pasa cuando te gusta algo que sabes que no es bueno?Pues, supongo que nada bueno.Se que no debo, y estoy evitandolo completamente, me he prohibido a mi misma caer en esa tentación. Por que es un placer a corto plazo, es un juego con clara perdedora, servidora.Pues, si sé que no va a servir de nada, que no va a llevar a ninguna parte, que es un puto juego que se queda en eso, en un juego, ¿por que quiero jugar?Quizás son demasiados símiles, vayamos un poco más al grano.Me gusta jugar, ese dulce y poco inocente tonteo que hay entre los dos. Esas miradas acompañadas por una pícara sonrisa que lo dicen todo. Esos mensaje con directas indirectas que ambos nos mandamos. Y puede que incluso me guste que todo sea un secreto.Pero, ¿para qué desear verte si tu deseas vernos a las muchas con las que juegas? Es estúpido y suicida esperar algo de ti, si, de ti, que no tienes esa capacidad innata de compartir sentimientos con nadie. A ti que crees que somos tus juguetes.. Pues bien, estate atento, aunque quiera y me guste, no pienso caer. No, por que ya tienes demasiados aperitivos donde picar y yo no comparto mesa con ninguno.No soy segundo ni primer plato, soy plato único. Si alguna vez decides elegir mi menú, inténtalo  igual tienes suerte y está, o igual has tardado demasiado tiempo en darte cuenta y lo que buscas ya no está disponible.Tengo claro que no pienso esperarte ni un segundo, no eres alguien que merezca la pena.

Hola? inspiración? Dónde coño te has metido? Vuelve joder.

En ocasiones , necesito a alguien que sepa no simplemente decirme ,sino demostrarme que el mundo no es tan malo, que mi vida tiene sentido y que mi corazón puede seguir resistiendo cada golpe recibido.

Picaro juego con perdedor.

Es un juego de engaños, de estrategia, de disfraces y mentiras, es un juego para equivocarse y corregir; para cambiar de estrategia mil veces, elegir distintos objetivos, romper pactos, hacer sufrir.
Es un juego difícil de jugar, solo puede haber un vencedor, pero cada uno tiene un premio distinto.
Es complicado entrar, pero una vez que lo haces tan solo puedes subir y bajar de nivel, pero cada uno tiene ya su categoría.
Y ahora me toca ganar a mí. Me toca arriesgar, jugar todo a una. Mis estrategias han cambiado, estoy harta de esperar. Me toca arriesgar, ¿y por qué no? también disfrutar.
Ya he dejado de ser una simple principiante, creo que en esto del amor lo controlo bastante.
Tan solo me queda pactar contigo la victoria.

Voy a enamorarle.

Mientras que el estaba allí, esperando a que el amor de su vida pasara por la puerta; ella esperaba paciente, serena y atenta a cualquier detalle. Hacía mucho tiempo que sabía que él era el único, el que necesitaba tener cerca, sí, sin duda era el. 'Voy a enamorarlo' - se dijo. 
Lo que no sabía, era que cuanto más lo intentaba.. más se enamoraba ella.

porque sí, porque te quiero.

No, no tengo ningún miedo a perderte, porque haré lo imposible para que te quedes siempre conmigo. Guardaré todo mi orgullo en una cajita de cristal, para que no estropee nada. Haré que cada uno de tus días sean diferente al anterior, para que la monotonía no acabe con nosotros. No voy a dejar que te sientas solo ni por un segundo, por muy lejos que nos encontremos, estaré ahí. Voy a enseñarte lo dulce que es la vida cuando te enamoras y voy a hacer que no te arrepientas jamás de haber compartido este tiempo conmigo. Porque si, porque me apetece, porque te quiero.

So delicious.

Me gusta cuando me besas, y te cuesta separar tus labios de mis labios; me gusta cuando tus dedos dibujan lentamente el contorno de mi cuerpo haciendo que me estremezca; me encanta cuando me abrazas, pero sobretodo cuando lo haces tan tan fuerte que me cuesta respirar; me gusta cuando me sonríes entre beso y beso, y haces que no pueda evitar besarte otra vez; me gusta cuando la pasión se apodera de nosotros y nos convertimos en el mismo deseo; me gusta cuando estoy desprevenida, y me abrazas por la espalda; me gusta cuando te duermes apoyado en mi hombro, y que cuando te despiertas me niegues que estas cansado para poder quedarte un rato más a mi lado; me encanta cuando me estremece tu respiración en mi cuello; me gusta cuando me apoyo en tu pecho, y escucho los latidos de tu corazón; me gusta que me enfades, y que a los dos minutos me de cuenta que no soy capaz de enfadarme; me gusta cuando me susurras y un delicioso escalofrío recorre mi cuerpo..

Eterno silencio.

Escondidos entre mantas, sabanas y almohadas, solos tu y yo entre caricias y besos, entre susurros y miradas penetrantes, no quiero saber donde acaba mi cuerpo ni donde empieza el tuyo; sshh.. te digo que el limite no es el cielo, porque hay pisadas en la luna.. Quiero hacer de tu coche, nuestro parque de atracciones, mientras juego a imaginar como seria contigo la eternidad; No me puedo controlar, me consumo de placer; esa hambre que tienes de mi, que te arde en la mirada...Por tu cuello mi mes de agosto se resbala y con el toda nuestra historia. Fundámonos juntos, si el ruido es la distancia, creemos una noche de eterno silencio.

Insaciables.

Whisky, chocolate y quizás limón. Su metal es la mezcla de ese sabor.

Estábamos en el sofá, todo parecía normal. Nada nos pudo hacer presagiar lo que después nos iba a suceder, una enorme transformación en fieras ardientes de amor.

Todo empezó con suaves caricias, sus manos entraban en mi camisa y mi piel se estremecía. Poco a poco la habitación y con ella el ambiente se iba caldeando a pasos gigantescos. Sin darnos cuenta, beso tras beso sin poder parar, era puro vicio y sin poder controlarlo.  Fuera camisa, fuera todo. Corazones desnudos y abiertos a cualquier opción de fundición.  El mundo y el reloj del tiempo nos daban igual. Lo que en un principio eran suaves caricias ahora ya eran algo más, ya que la pasión penetraba cada vez con más y más intensidad.

Tu susurrabas que querías más y más y yo nunca me cansaba ni tampoco podía parar. Insaciable parecía y te hacía estremecer, fundidos con las mantas, gotas de sudor que ardían en tu habitación. Aun puedo sentirte al recordar el tremendo placer que emergió en los instantes que nos transformamos en fieras salvajes hambrientas de deseo.

Me convertiste en una fiera insaciable. Y esta  noche no tengo ningún plan, igual tu sabes.. quizás puedas presagiar..

Obsérvame.

Obsérvame lentamente, fijate en  cada detalle. Mírame directamente a los ojos y ahora rodea mi cara hasta llegar a los labios. Quédate con esta imagen, fotografía mi rostro en el recuerdo como hago yo contigo.Mis ojos marrones, con mis pestañas negras, mis mofletes rosados y mis dulces labios con la peca marron que tanto te gusta. Captura este momento, hazlo tuyo para siempre. Te estoy regalando una sonrisa a prueba del tiempo para que cuando algo no vaya bien, cuando el miedo consiga apoderarse de nosotros, antes de echarlo todo a perder, cierres los ojos . Y mientras todo lo malo sucede a tu alrededor , a nuestro alrededor, busques en tu cabeza este momento, este que es solo nuestro.

Para que te des cuenta de que la felicidad se basa en momentos como este, sin etiqueta, ni novios, ni amigos, ni amantes ni nada, solo felices y no hay nada más grande que lo que tenemos ahora. Y así al abrir los ojos te des cuenta de que hay cosas que no valen la pena y otras que lo son todo.... Y ahora mírame, te estoy regalando mi mejor sonrisa.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros abrazos, ni otras manos deambulando por mi pelo. Elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tú fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella. Elegí no callarme nada, elegí dártelo todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mí, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí que tú fueses mi vida, para siempre. Elegí no poner límites. Elegí arriesgar y jugármela por ti..

Entonces paras, reflexionas y te das cuenta todo lo ocurrido desde el momento en el que decidió echarte de su vida para siempre. Te das cuenta que al principio costó, pero que no todo fueron lágrimas, pues detrás de cada una había una pequeña enseñanza, no todo fueron días grises porque aprendiste a valorar días que pasaban desapercibidos, no todo fueron falsas ilusiones, pues en realidad algunas de esas ilusiones te mantenían la sonrisa las 24 horas al día, y es que visto desde este punto, el final de un camino tan solo es el principio de otro donde saber esquivar mejor las piedras y aprender a levantarte detrás de cada caída.

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suit on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?

Trozos de mí recorriendo tu espalda. Un susurro… ¿A quien le importa si sueño contigo? Suspiros. Ese aliento de oreja a oreja que me vuelve loca. Mis besos también están locos. Los guardo bien guardados, alguien los saboreará, alguien me dirá lo ricos que están. Mientras, me quedo aquí sentada esperando soles... y lunas. Siempre con la misma canción. 
El silencio es para los demás y la tristeza para luego.

Verás, he de confesarte algo, es todo mentira, es un mero engaño. No son lagrimas, son simples recuerdos en forma de gota.

Suena la canción, un escalofrío recorre mi cuerpo, el pelo se eriza y aprieto las yemas de las manos contra la palma, la mano me tiembla, me la llevo a la boca y mis dientes aprietan, cierro los ojos con fuerza. No puedo contenerme, un millón de imágenes se pasan por mi cabeza.

Parque, banco, beso, mano, canción. Pelo, cielo, feria, coche, madrugada, canción. Pinar, coche, beso, viaje, llantos, música, canción. Beso, caricia, portal, canción.

Es la banda sonora de nuestra historia, bueno, já, historia. Sí, esa historia tan preciosa que pudimos haber sido y que tu te negaste a escribir.

Nuestros recuerdos, de los cuales parece ser que yo heredé todos, ya que tu no quisiste quedarte ninguno, se están escapando de mi baúl de cristal, donde guardo entre sentimientos de seda, cada una de mis sonrisas contigo. Se escapan, y no puedo evitarlo, en forma de tierna lágrima a través de mis ojos.

A veces quiero que se alejen todos, que mi memoria quede pura tras tu eterna ausencia. Otras veces quiero quedármelos para mi, quiero que tu recuerdo me baste para ser feliz, pero ambos sabemos que eso es imposible, que tu recuerdo no me bastará, que siento el dolor de tu ausencia y que sin tu voz...¿Qué voy a hacer sin tu voz?

En el espejo solo veo el reflejo de quien recuerda lo que fuiste ayer. Dicen que el tiempo es la cura, pero nadie me asegura que no vaya a estar aquí, acordándome de ti.

Montaña rusa de emociones.

"Quiero ser tu perro fiel, tu esclavo sin rechistar.." Justo esa canción, justo cantando esa frase camino de mi habitación, cuando me di cuenta de que me faltaba mi móvil, siempre suelo llevarlo encima y ahora no recordaba donde estaba.

Bajo al comedor, miro en el sofá, en el baño, en la cocina. Subo otra vez, miro mi habitación de estudios, mi dormitorio, me subo a la buhardilla.Todos los intentos por encontrar mi móvil resultaron ser inútiles, me empecé a poner nerviosa al recordar que esperaba tu llamada.

Pero al segundo pensé, son las 10 de la noche, me dijo ayer que hoy me llamaría y aun no lo ha hecho,¿ realmente me importa donde esté el teléfono o simplemente el hecho de estar pendiente de el para poder recibir tu llamada? Supongo que será lo segundo.. el problema está en que sé que si no me has llamado ya, dudo que lo hagas. 

Así que, ¿ que cojones me importa donde esté el móvil?   

Supongo que me da igual, ya paso de ilusionarme, paso de pensar en ti, paso de todo este cuento que según a ti te da llega a su fin. 

Hoy te agobio, mañana te ignoro, y ¿pasado? Pues igual pasado me canso de la montaña rusa de emociones en la que me has subido, y me bajo de la atracción, me voy del parque y te quedas solo.

Aunque, sincerandome conmigo misma, sé que eso no va a ser así, o al menos de momento, tengo demasiada paciencia y te quiero demasiado.

Soy estúpida.

monday, 1:57 am.

La confunsión muestra su arma más afilada contra nuestro corazón, para arrancar el vacio y hacerlo sustituir por un trocito de alivio mezclado con desconfianza y miedo. 
Nuestra cabeza vuelve a dejar de actuar por culpa del corazón, el cual con sus latidos intenta silenciar los pensamientos y hace reaccionar de forma impulsiva a las lágrimas las cuales vuelven a salir de los ojos bajo un cúmulo de sentimientos contradictorios y un agobio que hace hervir la sangre que recorre el cuerpo. 
Cada célula de la piel lo desea, lo necesita para poder seguir viviendo, aunque en el fondo sabe que ésto no puede seguir así durante mucho tiempo más, que el sufrimiento no es obligatorio, que hay veces en las que hay que ser racional en la vida y no actuar por impulsos que el corazón nos invita a realizar. 
El desconcierto volvió a hacerse presente en aquel silencio el cual fue roto por los sollozos que gritaban confusión y más dolor. ¿Por qué? ¿Por qué no se puede ser más ingenuo en la vida? Así no habría esas contradiciones que nos axfisian y enloquecen. En este caso el estar cuerdo no sirve de mucho, ya que se desconoce de nuevo el error, se busca el porcentaje de acertar de la manera que se desea, pero que en realidad es uno muy bajo, casi impredecible. Un porcentaje diminuto para la cabeza y enorme para el corazón.
Qué es mejor, ¿Reir? ¿Llorar? o sonreir...ya da miedo hacerlo, da miedo actuar...ya que las equivocaciones llevaron a un gran foso del cual vamos saliendo poco a poco, y ésto no sabemos si es una escalera para subir hacia fuera por fin, o una patada que nos lleva otra vez al fondo de todo.

Una actitud distinta cada noche
Alucine garantizado
Te veo por ahí en las calles
Me llamas para una juerga salvaje..
Ooh, es una pequeña fugitiva
La niña de papá aprendió rápido
Nadie oyó una sola palabra de lo que dijiste
Deberían haberlo visto en tus ojos
Lo que estaba rondando por tu cabeza
Fugitiva
En las calles donde vives
Las chicas hablan sobre su vida social
Están hechas de pintalabios, plástico y pintura.

¿Cuántas veces te quedaste encerrado en ese libro?
¿Cuántas veces quisiste olvidar todo aquello, pero te fue imposible?
¿Cuántas veces soñaste una y otra vez que volvías a perderlo todo?
¿Cuántas veces reviviste esa batalla?
¿Cuántas veces escuchaste esos nombres que ni siquiera sabes si existen?

Y, ¿Cuántas veces mentiste?

Despiertas, otra noche más de otras tantas, siempre tienes el mismo sueño, siempre sueñas con la misma mentira que ni tú sabes que significa. Cada paso que das hace que estés más lejos de encontrar la verdad y también hace que te adentres en un mundo que te queda grande, haciendo que te vuelvas loco, que cambies, que te vuelvas oscuro. Una oscuridad que no te pertenece.

¿Y ahora qué dirección debo tomar?
¿Derecha o Izquierda?
Dijiste confuso sin las intrucciones de esta pesadilla.

Más adelante encuentras demasiados seres a los que temes, a los que tan absurdamente te enfrentas.

Norte,
Este,
Oeste,
¿O Sur?

Estás perdido, perdido por qué tú quisiste, miras el camino de tus pies y descubres que por tu culpa muchas cosas cambiaron a peor.

¿Estás lo suficientemente arrepentido o necesitas más?
¿Tus mentiras te hicieron abrir los ojos o aun te falta más para empezar a decir la verdad?

¿El veneno aun es demasiado suave para ti?

no se

No sé lo que quiero hoy, ni lo que querré mañana. Realmente no sé si soy feliz con lo que hago o con lo que dejo de hacer, si tengo lo que quiero o sólo quiero lo que tengo. No sé si estoy rodeada por la gente que tengo que estarlo,tampoco me importa. No sé si voy por el buen camino o me torcí hace tiempo.

CAP.2 HISTORIA

Ya no sé ni qué tiempo hace en la calle. Son truenos lo que oigo o simplemente es el estrépito rugir del tren al pasar, no sé qué hora es, me daré una ducha y me afeitaré, hoy tengo que exponer el proyecto de presas, la verdad que no tengo ganas de esta estúpida presentación.
Miré la parte superior de la mesita, donde descansaba impertérrito ese reloj de mesa que ella me regaló…el reloj rezaba las 3.30 AM, aún es muy temprano. 
Me levanté y fui al cuarto de baño, cuando acabé , ya eran las 4.15, me vestí y intenté desayunar, pero no tenía hambre, así que simplemente me bebí ese café aguachado que descansaba en la parte vidriosa de la moderna máquina de café que también me regaló ella.

Fuí a la estación, mis pasos eran cansinos, casi de anciano, no me importaba ya que tenía que hacer tiempo hasta menos veinte que salía el tren de cercanía.
Una vez dentro, me senté y miré el oscuro paisaje y fijándome el momento anterior al día, observé cómo, poco a poco, las gotas del rocío se dejaban ver resbalando por las hojas de las plantas, recordé un fragmento de ese poema: 

“Queda aún tiempo para la salida del sol
y perladas las plantas impactaba el rocío,
aún no era suficiente el colofón
pues del cielo cayó otro chaparrón.
Mirando por translucido cristal,
sintiendo mi piel en lo más alto de las cimas
ese momento que pisotea a cualquier clímax,
descreía cualquier error fatal.”

Cada frase del poema era mentira, por mucho que mirase, nada cambiaba en mis adentros… Al rato empecé a recordar eso días que pasé a su lado <<esos días calurosos que pasaban lentos, escuchando al viento discutir con el ramaje hueco, esperando aquellas lluvias de otoño, junto a ella, Virgie>>; Zarandeé mi cabeza dejando a tras esos pensamientos y me centré en el discurso de esta mañana.

Al llegar a la oficina me senté en el escritorio y decidí repasar los puntos más importantes de la presentación, cuando acabé me fui hacia la sala de reuniones.
Salió bastante bien, pero aún no paso lo peor, ya que por la tarde tenía que volverla a exponer para los becarios y los del cambio de turno.
Paso el día tranquilo y por la tarde me dispuse de nuevo en mi escritorio, seguí el mismo ritual que por la mañana y entré en la sala de reuniones.
Al salir estaba muy cabreado, esos becarios me sacaban de quicio y mi jefe Rob no paraba de darles la razón…ya era la hora de salir.

Me vestí a horcajadas, cogí mis apuntes sin meterlos si quiera en la carpeta y salí sin dignarme a saludar a Jenny la recepcionista, en ese momento no me di cuenta, pero luego me apenó haberla tratado así, ya que ella siempre era muy amable conmigo.

Sumido en mis pensamientos decidí pasar por los frondosos parques del centro, a ver si se me pasaba el cabreo…pero cada vez que me acordaba de aquella dichosa sanguijuela de Rob me enfurecía más y apretaba el paso… 
Me tropecé con la parte delantera de un banco y mis papeles salieron volando por todos los lados, me agaché a recogerlos y entonces me di cuenta de que alguien me estaba ayudando. 
Era una mujer de larga melena morena, una frente pálida y despejada, sus ojos como la piel de las avellanas, su nariz pequeña a juego con su boca. Le sonreí y le dije:

- Me llamo Samuel, Sam Walter, encantado- dije casi sin aliento.
- Soy Marie, Marie Brizard, lo mismo digo - Sonrió, la sonrisa era algo infantil, blanca y ordenada.
- Que torpe soy, no te he dado las gracias, muchísimas gracias - argumenté brevemente.

Me fui de prisa, no quería se quedara con la cara de bobo que se me pone cuando admiro algo.
Sentado, en el ahora lúgubre y solitario tren de cercanías, me sentí en una nube, no dejaba de pensar en aquella mujer.

porque, porque, porque NO.

Quizá porque una mirada dice mucho, porque los silencios duelen más que las palabras, porque hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo… Quizá porque el mismo abrazo que adoro, me ahoga, porque aunque me ahoga, me atrapa… Quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es lo más grande, porque lo más ligero a veces es lo que más pesa. Porque a veces aunque se pierda se gana y porque hay victorias que son derrotas.Porque aceptamos las condiciones solo para no perderle.Porque que haga frío no significa que vaya a llover, y que estemos a 8 bajo cero no implica que nieve. Por que no puedes venir un día y decirme que me quieres, y al siguiente decirme que solo somos amigos. Aunque lo haces cada fin de semana, no deberías.

VEN, despiertame.

Había cometido demasiados errores en su vida, y lo sabía. Pero ahí sigues, de pie en la calle, en este congelado mes de febrero empapándote de vergüenza y lluvia en aquella callejuela solitaria. Durante toda tu vida cometiste demasiados fallos. Demasiados. Pero daba igual, ese eres tú, con todo lo bueno, con todo lo malo. Siente las gotas de lluvia empapando tu ropa, empapando tu piel, empapando tu alma. Oh sí, gilipollas, así te sentías más vivo que nunca ¿no es cierto? A la mierda con todo, se acabó el tirar la toalla. Era hora de actuar.
Ven, búscame, besame. No te aparto, lo prometo, esta vez no.
 Quiere,abraza,sonrie,canta,mira,toca,siente.. y todo con un 'me' detrás. Ven, ve, búscame, despiertame de esta jodida pesadilla en la cual la distancia nos separa.

Como jamás volverá..

Se acabó el cuento. Se acabó un nosotros, ahora solo tú y yo. Se acabó todo. Porque tengo que empezar a quererme más. A quererte menos. A pensar en un futuro, lejos del pasado que me tiene atada. Porque me ahoga. Necesito huir, lejos. ¿Cerca tuyo? No lo sé. Necesito olvidar, empezar a vivir. Caminar. Porque empiezo a asumir que lo nuestro se acabó. Que tus ojos ya no son míos. Que tus labios hace tiempo que los perdí, y que seguramente me los atribuí sin ser nunca míos. Que tu sonrisa... ¡Ay tu sonrisa! ¿De quién sera ahora? Y me mata pensarlo. Necesito que este nuevo año, 2012, me ayude a no volver a cometer los mismos errores. A convencerme, que desde que no estás tú, ya no soy yo. A conseguir, el pseudomilagro, de que te tragues el orgullo, y plantarnos frente a frente. Tú y yo. Como antes. Como siempre. Como jamás volverá a ser.

promesa

<Sabes,cuando eres joven,todo te parece que es el fin del mundo, y no es asi, solo es el principio. Quizás tengas que conocer a unos cuantos capullos más, pero algún día conocerás a un chico que te tratará como si el sol naciera y se pusiera contigo.Y ese día llegará, te lo prometo pequeña.>

amor mio, adios.

He dejado de amargarme porque se que lo que tuvimos fué real, y si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré como pasamos el verano bajo los árboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente, eso es lo que tu no me has dado y lo que yo esperaba recibir siempre ,Te quiero , ya nos veremos...

relation rare

Se quieren, no lo dudan, están seguros de que se tienen un montón de cariño. Ella es una sensiblona y estúpida come cocos que le da mil millones de vueltas a las cosas. Y él, él tiene claro que comerse la cabeza no va a ser bueno, así que lo evita. Cuando están separados, ella piensa en él tres de cada cinco segundos del día, a todas horas tiene el sabor de sus besos en sus labios, se pasa el día recordando esa nerviosa sensación cuando él tiene sus manos en su cintura y los va resbalando suavemente... Recuerda cada detalle, de cada tarde que pasan juntos. Por otra parte, en el mismo instante, él juega a la play, bebe cerveza, disfruta de sus colegas, y cuando ella le viene a la mente, piensa rápidamente en otra cosa. Estudia, juega con su perro, escucha música, se mete al tuenti, o cualquier cosa que le distraiga, echar de menos es algo horroroso que él no soporta.
¿Es cuestionable este extraño y separado "amor"?
Está claro que la que más va a sufrir va a ser la tonta sensiblona, pero ¿El frío pasota, la quiere, no?
Ella quiere pensar que sí.

decisiones

Llega un momento en nuestra vida en la que nos damos cuenta de que ya hemos crecido, que ya no somos unos crios y que sinceramente ya debemos empezar a tomar decisiones por nosotros mismos. La vida esta marcada por decisiones y nuestras decisiones están marcadas por nuestra personalidad.Era muchos más fácil todo cuando las decisiones las tomaban por nosotros y solo las acatábamos...Ahora eso ya no sirve, hay que plantearlo todo y pensar con la cabeza fría, y yo, estoy más indecisa que nunca.

- ¿Vas enserio? Tú flipas..¿Enserio estarías dispuesta a ver su cara y estar con él todos los días? ¿A verlo los 365 días del año? ¿En ser la primera persona a la que veas por las mañanas? ¿A hacer una vida y rutina con él? ¿A verlo envejecer? ¿Estarías dispuesta a todo eso?
+Y a mucho más, ese es el problema, que eso no va a pasar y no me hago a la idea.

QUIERO.

Pero quiero hartarme de besos, de caricias, quiero que estén una hora despidiendose y que nunca les sepa a mucho.Que estemos abrazados una tarde entera viendo una peli..Y que cuando me de miedo le aprete la mano y el me bese para que no vea la escena.Quiero que me acompañe a casa aunque luego tenga que volverse solo y viva a 6 km,quiero que me de mimitos sin que yo se los pida, que se le escape una sonrisita cuando le ponga cara de pena y me diga: que bonica eres y me de un besito de pajarillo...y eso, yo a mi misma no me lo puedo dar...Y había encontrado al chico que me lo daba, pero resulta que vive muy lejos, y que vivimos en dos mundos distintos...y la distancia, por mucho que digan, si, si separa, y hace que nos cerremos al amor, y terminamos fracasando inconscientemente.Y entonces, cuando todo parecía una catástrofe, resultó que era una catástrofe, y continua siendo una catástrofe. Quizás pido demasiado y no me lo puede dar, o igual el no me ha dado nunca nada y yo lo pinto como que si, para poder aguantar más feliz.

Ni yo me lo creo..

Y vuelvo aquí, al mismo lugar donde empezó todo y me doy cuenta de que nada ha cambiado, de que tú sigues siendo un imposible y de que yo aun no te he olvidado y me pregunto por qué después de tantos años me sigues poniendo tan nerviosa y por qué no puedo parar de mirarte aun sabiendo que vas abrazando a otra. Seguramente tú no te acuerdes, pero en este lugar, en este preciso lugar me enamore de ti,era una niña en ese entonces pero ya sabes lo que dicen: el primer amor nunca se olvida y tú fuiste el mío, por eso hoy no pude resistir la tentación de verte, de mirar tus ojos, de volver a cruzarme con esa sonrisa que no he parado de buscar en todo este tiempo y que por fin se encuentra con la mía y por una décima de segundo supe que te alegrabas de verme.Los dos sabemos que nos perdimos en el tiempo y que el tiempo nos inundo a nosotros, tú seras feliz con otra y yo seguiré aquí porque se que nunca me cansare de esperarte porque se que algún día nos volveremos a encontrar, quizás al final de esta vida o en la próxima, porque el amor, cuando es de verdad, no entiende de tiempo, ni de edades, ni de muerte.Quizás esto es demasiado bonito para ser real, quizás estoy siendo demasiado exagerada y optimista. La otra cara de la moneda no lo pinta así.
Vuelvo a apollarme en aquel coche negro que lleva años aparcado en la misma acera, comiendome una bolsa de pipas con sal, y todos te estamos esperando, llegas tarde, como aquella vez. Vas en bici, como aquella vez. Me miras, pero ya no es lo mismo, tu sonrisa es un: "ey cuanto tiempo" y aquella vez fue un: " presentarmela por favor". Mi sonrisa era la misma, pero más pequeña. La primera vez fue un: "oh dios mio, que me de dos besos ya!" y la segunda fue un: " quiero dos besos". Tu abrazas a otra, igual que aquella vez, y quieres a otra, igual que aquella vez. Pero yo, JÁ, yo soy la tonta de los cuentos de hadas que se quedó con tu sonrisa y aun no la ha soltado. Nunca me llegaste a querer y yo nunca he dejado de hacerlo.
Es triste, pero es así, me he cansado de esperar algo que nunca llegará.

te necesito y no quiero.

Me gusta que seas diferente a los demás. Pero tengo tanto miedo, de volver a pasar por todo lo que he pasado. Tengo miedo a volver a pasarlo mal, a que me hagas daño. Incluso de no ser lo que te esperas. Tengo miedo de hacerme ilusiones de nuevo, de quererte. Ahora cada minuto que pasa más te apoderas más y más de mi mente y sinceramente no se si eso es bueno o malo. Estoy más por la parte de que es malo, de que voy a acabar fatal que por la parte de disfrutar lo bonito de todo esto.. Tienes la capacidad de hacerme un daño demasiado fuerte y no te he dado permiso para eso. Antes yo era la que decidía quien sale y entra de mi vida, y aunque he intentado echarte no lo he conseguido, te necesito y eso es horroroso.

realidad irreal

Las sonrisas se venden en la calle que está tras la panadería que ha sido cerrada. Los cerebros se sustituyen por latas de atún que terminan pudriéndose y la gente lleva, bajo el brazo, tarros de cristal llenos de miradas entristecidas.

invierno en soledad?

El invierno siempre me parecía una nube de frío y soledad. Y es que, ¿qué tiene de bueno el hielo, si no tienes a nadie que te abrace y te recuerde cómo era eso del calor?